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Reagir face a la crise... 9/3/2009
Vincent et sa femme ont des problèmes financiers, donc
ils décident qu'elle se prostitue. Elle n'est
pas sûre de ce qu'elle doit faire, donc Vincent lui
dit :
- Mets-toi devant ce bar et accoste un mec. Dis-lui que tu
prends 100 Euros. Si tu as des questions, je serai garé au
coin.
Après 5 minutes, un gars arrive et lui demande :
- C'est combien ?
Elle ...
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,5.22 Score |
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Reagir face a la crise... 8/3/2009
Vincent et sa femme ont des problèmes financiers, donc
ils décident qu'elle se prostitue. Elle n'est
pas sûre de ce qu'elle doit faire, donc Vincent lui
dit :
- Mets-toi devant ce bar et accoste un mec. Dis-lui que tu prends 100 Euros. Si tu as des questions,
je serai garé au coin.
Après 5 minutes, un gars arrive et lui demande :
- C'est combien ?
Elle ...
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Jaloux 18/2/2009
y avait deux p'tits bébés, jumeaux, qui se distutaient
souvent, un de ses gosses pensait de tuer son frêre! il lui
a mis du poison dans les mamelons de leur maman,
Le lendemain ils trouvaient le pére empoisonné :d:d...
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,2.32 Score |
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Luttez contre la grippe... 12/2/2009
Il faut construire votre système immunitaire.
1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci
corresponde au virus ).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre
tous les virus.
Exemple de la solution 2.
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l'air
- Eliminer le stress
- ...
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,5.22 Score |
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tampax et telephone 12/2/2009
Quelle est la différence entre un tampax et un téléphone
rose ? Avec le tampax on sait qui est au bout du fil.
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piquer, sautr ou ...? 12/2/2009
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier
dit : - Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique,
je la pique... Le deuxième : - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs,
je la saute, je la saute... Le troisième : - Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les
soirs, je la trompe, je la trompe...
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priz par derrière 12/2/2009
C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain
: - Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement
amoché? - J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé? - C'est hier, y à ma femme qu'était en mini jupe,
elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque
chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai
pas pu résister, je l'ai ...
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Trou 12/2/2009
Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne
: - Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? demande
le flic d'un ton soupçonneux. - C'est pour ma copine, lui répond le gars. - Pourquoi, elle est morte ? - Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour
la baisé !!!
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The Lawyer & The Stockbrokers 1/2/2009
A lawyer and his two stockbroker buddies took a month off
to sail across the Atlantic. Midway across they hit a hurricane
and the yacht sank, leaving barely enough time for all three
to radio for help and scramble into a rubber life raft. The raft was riding very low in the water and being circled
relentlessly by six or seven sharks when a Coast Guard launched
a small rescue boat. A giant wave ...
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bibliotheque 11/1/2009
un homme entre dans une bibliotheque et demmande a la preposee
madame pouver m aider a chercher un livre certainement monsieur lequel le titre est l homme le sexe fort la preposee repond les livre de science fiction sont au sous sol monsieur
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regime sec 11/1/2009
une femme telephone a son mari et lui dit j ai passe 2 semaine dans une clinique d amaigrissement et j ai fondu de moitie il lui repond reste e"ncore 2 semaine
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tel pere tel 11/1/2009
dans une maternite l infermiere dit a une jeune mere votre bebe est un vrai petit ange une foi couche il ne
bouche plus la jeune mere repond tout le portrai de son pere
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Relation de cause a effet... 10/1/2009
Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.
Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges
:
- C'est le plus beau bébé du monde !!
Pareil dans la seconde chambre...Mais dans la troisième,
une jeune maman pleure à chaudes larmes. Sarko lui demande
ce qui lui arrive.
- C'est mon bébé, répond-elle.
- Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il ...
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Petite discution entre copines... 17/12/2008
3 copines de longue date boivent un verre ensemble. L'une
est célibataire avec un petit copain, l'autre est
fiancée et la dernière est mariée depuis quelques années...Elles
discutent toutes les 3 de la meilleure façon de pimenter
leur vie sexuelle et décident de s'essayer, avec leur
homme respectif, à des petits jeux SM. La semaine d'après,
elles se retrouvent de nouveau et tout en ...
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Comment avoir l'air con... 26/11/2008
Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de
faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème
: ou le faire ?
Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d' autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : ...
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Juste pour ... 17/11/2008
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal
amoché, il a un œil et une joue bleue. Son copain lui demande: - Qu'est qu'il t'arrive mon ami? Le gars lui répond: - J'ai reçu un coup au visage. - Qui t'as fait ça? - Ma femme. - Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi? - Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui
se penche dans le congélateur devant moi. Je vois ...
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blonde 29/10/2008
Quelle est la différence entre une blonde et l'enfer!!
Aucune les deux ca tend la bite!!
(Satan l'habite!!)
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D'ou vient on... 28/10/2008
Une petite demande un jour à sa mère :
- Maman, comment la race humaine est-elle apparue ?
La maman répond :
- Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des . C'est
ainsi que la race humaine est apparue.
Deux jours plus tard, la petite pose à son père la même
question. Le père répond :
- Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des ...
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en manque 25/10/2008
Une jeune femme en manque va dans un sex-shop dans le but
de s’acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur
de lui proposer ce qu’il y a de mieux. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle, le “Magic Pénis”,
puis lui explique son fonctionnement: “Ce vibro est révolutionnaire. Vous n’avez qu’à dire ‘Magic
Pénis’ deux fois, ...
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Histoire d'un garagiste... 20/10/2008
A la porte du ciel, un type furieux se présente devant St-Pierre.
- Mais bon sang, qu'est ce que je fais là ? Hurle t'il...Regardez
moi, j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois
pas, je ne fume pas. Hier soir, je me couche bien sagement
dans mon lit, et voila que je me retrouve au ciel ! C'est
certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin ...
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Decoration... 13/10/2008
Un cadre remarque soudainement que son collègue porte
une boucle d'oreille...Le sachant très conservateur,
il trouve ce changement surprenant et l'interroge
:
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles...!!!
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste
une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement
gêné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la ...
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Malines.... 10/10/2008
Trois hommes et trois femmes voyagent par train...A la
gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent
que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.
- Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet?
demande l'un des hommes.
- Regardez et vous verrez, répond une des femmes.
Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un
siège pendant que ...
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Deguisement..... 8/10/2008
Deux curés se déshabillent et s'apprêtent à prendre
une douche. Ils commencent à faire couler l'eau mais
réalisent alors qu'ils n'ont pas de savon. Le
père Jean, qui a du savon dans sa chambre, décide alors d'aller
le chercher rapidement sans prendre la peine de remettre
ses habits.
Il court dans les couloirs, entre dans sa chambrée et prend
deux petits morceaux de savon, un ...
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compote 7/10/2008
le professeur demande aux eleves : avec quoi fais t'on
de la compote ? on entend pommes, poires, rhubarbe... et dans le fond de la classe, le petit toto s'exclame:
avec des moules m'sieur! voyons toto, dis le prof, on ne fais pas de la compote avec
des moules ! ben si m'sieur retorque le garnement ! ma soeur est rentree de boite de nuit et elle a dit a ma mere
qu'elle avait la moule en compote.
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petite annonce 7/10/2008
a loue tres beau penis tdi 23 cm. tres bon etat general, controle technique OK, double testicule.
livre avec tete decapotable, prise d'air, poil moelleux, boite 66 ejaculations assistee pour les fans de sensations
fortes. une capote love granule vous sera offerte ainsa qu'un
bidon d'huile de synthese pour les essais a l'arriere.
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Interim... 1/10/2008
Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite
aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour
prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau ? Demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer
: Sylvie fait Le café, Amélie lit tes magazines et Monique
suce Le patron...
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Mots croises.... 1/10/2008
Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées
Mondiales de la Jeunesse de Cologne. Dans le train, ils
lisent tous les trois 'La Croix'. L'évêque,
un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on
a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes,
l'évêque s'écrie :
- Ca y est, j'ai ...
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sage ou pas 26/9/2008
une petite entre dans la salle de bain et voi son pére
nul.
Intriguée elle lui demande: -Papa qu'est ce que tu a entre les jambes.
Le pere un peu gené lui répond: -C'est un zizi.
La petite lui dit: -Est ce que je peu en avoire un?
Le pére dit: -Quand tu serra grande et si tu es sage.
Ah! s'exclame la fillette et si je ne suis pas sage?
...
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Faut bien choisir... 25/9/2008
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St Pierre lui
souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les
lieux. Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en
train de percer le dos d'une ...
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L'intelligence au service du bien... 24/9/2008
Un jeune Italien se rend à la confesse :
- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour
avec une facile.
- Est-ce toi, mon petit Toni Parisi ?
- Oui mon père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa
réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien ...
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