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Femmes 19/9/2008
Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce
moitié. L'un dit: - Moi, ma femme a une taille de guêpe. Ce soir je vais la "piquer".
Le deuxième dit: - Moi, ma femme a une taille de sauterelle. Ce soir je vais
la "sauter". Et le troisième dit: - moi, ma femme a une taille d'elephant. Ce soir je vais
la "tromper"...
C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, ...
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Mayonnaise 19/9/2008
C'est un couple qui est en train de faire l'amour
et soudainement le facteur arrive, alors la femme vient
répondre et le facteur lui demande : - Est-ce que ça serait impoli de vous demander ce que vous
étiez entrain de faire ? - Pas tu tout, je faisais de la salade. - Ah ! je comprend maintenant pourquoi vous avez de la mayonnaise
sur le bord de la bouche.
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La théorie du mouton... 14/9/2008
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse
du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents
et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en
général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure
que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De la même façon, le ...
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Toujours tres naturels les ... 9/9/2008
C'est une petite qui rentre dans la salle de bain
et qui voit son pere tout nu...Alors vite il se cache le sexe
avec les deux mains.
- Papa, qu'est ce que tu caches derriere tes mains ?
- Heu...Un petit oiseau...
- Ah ! Et tu l'encules ?
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histoire de couple 7/8/2008
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence
à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit : " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous
chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers
sa femme. " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste
demain ?"
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2 petits vieux 7/8/2008
Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare : " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions
probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais, " dit le vieil homme "Nous étions probablement assis, complètement
nus." " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons
un peu du passé." Alors les 2 se déshabillent entièrement et se ...
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D'ou viennent certaines expressions francaises...Alors... 28/7/2008
Voilà l'histoire réelle (...) d'une expression
connue de tous, mais très souvent mal orthographiée.
L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue
de beaucoup, aussi, après de longues recherches, je la
livre un peu écourtée, mais bien réelle.
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf,
passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ...
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,6.10 Score |
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Pas bon d'etre enerve... 21/7/2008
Deux types sous la douche après un match de tennis...Le
premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé
entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul
!
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça
date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec
ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
En marchant, j'ai ...
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Une petite histoire bete... 21/7/2008
Un type entre dans un bar et commande 3 cafés. Le barman etonné :
- Pourquoi 3 ?
le gars :
- 1 pour moi, 1 pour ta de mere et 1 pour toi...
Le barman a bien envie de lui peter la gueule mais devant
les il ose pas et laisse faire. le lendemain, le
gars revient et commande 3 cafés. le barman :
- Et cette fois, pour qui les 3 cafés ?
le ...
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,5.93 Score |
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Différente façon de faire l'amour 8/7/2008
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire
l'amour... - "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?" - "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu
lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui
de ma secrétaire !" - "Et après ?" - "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
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Bouquet de fleurs 8/7/2008
Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives
en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre,
l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail
un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces
termes : - Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir
que j'écarte les cuisses ! Ce à quoi l'autre répond : - Ben pourquoi, t'as ...
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Psychologie.... 2/7/2008
Un jeune homme, d'apparence timide, entre dans un
bar et s'assoit près d'une superbe jeune .
Il lui propose :
- Je peux vous payer un verre ?
Ce à quoi elle rétorque en hurlant:
- Non, je ne coucherais pas avec vous ce soir !
Un grand silence. Tous les du bar se retournent
et le jeune homme, l'air défait et confus, rougit de
honte. Quelques minutes plus ...
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,4.71 Score |
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Dernieres volontes.... 18/6/2008
Trois homosexuels assistent à l'incinération de
leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident
de voiture.
Le premier déclare, en pleurs :
- Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et
répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il
aurait aimé voler une dernière fois.
- Moi , dit le second, comme il était capitaine de chalutier, ...
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C'est beau de se sacrifier.... 16/6/2008
Alors que l'incendie fait rage dans cet immeuble de
plusieurs étages, le chef des pompiers fait le compte de
ses hommes avant de s'éloigner car l'immeuble
menace de s'écrouler. Après les avoir compté et recompté,
il s'aperçoit qu'il en manque deux. Alors courageusement,
il décide d'aller les chercher en affrontant l'incendie.
Au bout d'une minute, il les voit enfin dans une des
pièces ...
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Cours de médecine 11/6/2008
Un prof donne un cours à 15 élèves. Devant eux un cadavre
qui sert de cobaye. "Pour être un bon médecin il faut 2 qualités, la première
est de ne jamais être dégouté." Là il enfonce son doit dans le cul du cadavre, puis il se suce
le doigt. "A vous!" et les 15 élèves enfoncent leur doigts dans le fion du mort
avant de le sucer.
"la deuxième est le sens de ...
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Faut pas pousser memere... 11/6/2008
Le juge :
- Quel est votre âge ?
La vieille :
- J'ai 86 ans.
Le juge :
- A la date du 1er avril, racontez-nous, avec vos propres
mots, ce qui vous est arrivé. La vieille :
- J'étais assise sur la balancelle devant la maison.
C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et
doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
...
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Moment intime... 5/6/2008
Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple était
au lit quand la femme sentit que son mari commençait à la
caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien
longtemps. Il commença par lui titiller le cou, puis descendit
le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caressa
les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta
pile sur son bas-ventre. Il entreprit alors de ...
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Attention a la reponse... 3/6/2008
Un homme se trouve dans la banque au moment où un homme y commet
un hold-up. Le voleur prend les personnes présentes en
otage et demande au premier d'entre eux :
- M'avez-vous vu voler la banque ?
Le 1er otage répond :
- Oui...
Le voleur lui tire une balle dans la tête. Il passe au 2ème otage, lui pose la même question.
- M'avez-vous vu voler la ...
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Supporters attention.... 2/6/2008
C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir
avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans
un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20
euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un
policier remarque ce qui se passe.
- Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre
sac...
- Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais ...
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Quand l'exception devient habitude puis obligation... 29/5/2008
Il était une fois un mendiant qui recevait chaque jour 25
Euro d'un passant. Et cela dura plusieurs années,
jusqu'à ce qu'un beau jour, le passant ne lui donna
que 18 Euro. Etonné le mendiant se consola en se disant que
18 Euro ce n'était pas si mal. Un an plus tard soudainement,
le mendiant ne reçut plus que 15 Euro, et il se dit qu'il
allait demander au passant pourquoi recevant d'abord ...
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Le pouvoir d'achat........ 29/5/2008
Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada
suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité,
un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans
la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois
voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en ...
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lol 7/5/2008
Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite,
mais le médecin l'arrête : - Ecoutez, il y a un petit
problème - Ah ? (monsieur blanchit) - Voila (air gène du
toubib)... Votre n'a pas de jambes... (silence)
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand
même - C'est que... ce n'est pas tout... - Quoi
? - Ben... il n'a pas de bras non plus... (silence plus
long) - Bon, dis ...
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bébé 7/5/2008
2 bébés font la sieste dans le même lit. - Tu es un garçon ou
une ? demande l'un des deux poupons. - Je ne sais
pas ... - Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les
draps et procède à un rapide examen. - Tu es une , dit-il
en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons roses.
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bouche 7/5/2008
Hein dit papa, pas vrai que j'ai pas une grande bouche
? - mais non, prend ta pèle et mange ta soupe.
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2 vieille 7/5/2008
deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir
d'hôpital, la première engage la conversation: -
Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? - Ah, ne
m'en parlez pas , j'étais dans le coma. - Ah et vous
avez eu beau temps?
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3 vieux 7/5/2008
C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec
les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent.
Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première
chose que je fais, c'est d'aller faire pipi."
Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi,
quand je me lève, la première chose que je fais, c'est
de faire caca." Naturellement ils se retournent
vers le ...
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piipi 7/5/2008
Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne
sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une
porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une
vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant
pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur
a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors
et entame le dialogue : - Excusez moi, mais ...
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mange 7/5/2008
Papa papa, j'aime pas grand-mere. Papa papa, j'aime
pas grand-mere. Papa papa, j'aime pas grand-mere.
TA GUEULE ET MANGE.!
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grand mere 7/5/2008
"Maman, maman, grand-mère m'a mordue. – C'est
bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher
de la cage."
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belle mere 7/5/2008
C'est l'histoire d'un type qui part en vacances.
Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son
chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard,
il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre
des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?",
l'autre lui répond : "Ton chat est mort".
Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement
la nouvelle, comme ça ...
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